Malgré mes nombreux rendez-vous je me suis aperçue que mes medecins (mis à part ma Gynéco) ignorait l'existence de cette maladie, mes proches en savent très peu, j'imagine donc que c'est votre cas aussi si vous passez par là.

J'ai donc fait mes petites recherches afin de vous expliquer de quoi il s'agit et prouver que l'obésité n'est pas forcément "la malbouffe et les goinfreries devant la télé" et ainsi faire taire les préjugés. L'obésité peu cacher beaucoup de problème d'un en voilà un exemple :

Le syndrome de Stein-Leventhal est une maladie chronique et hétérogène de la femme jeune se caractérisant par l'association d'une obésité (poids excessif), d'un hirsutisme (pilosité abondante), de stérilité, de troubles des règles (absence entre autres) et d'augmentation de volume des ovaires qui sont nacrés, fibreux (durs, ayant perdu leur élasticité) avec des kystes.

Cette maladie chez moi provoque plusieurs petites chose que je vais devoir prendre en compte à vie. Mon corps s'auto alimente en sucre, donc je n'ai aucun besoin d'en manger ! Une portion de pain, de pattes, de sucre industriel quelqu'il soit me fera stocker tout ce que mangera de plus ! Prudence donc.

Une perte de poids importante est un bon moyen pour ramener "a la normale" mes ovaires et les faire fonctionner de nouveau sans passer par un trop pleins d'injections qui ne sont pas sure d'aboutir, d'où mon choix d'une sleeve !

Et voilà, maintenant vous savez de quoi il s'agit !

Après la fouille intensive de mes archives j'ai pris une grosse claque dans la g****e ...

Donc histoire de vous faire partager mon "délirium" autour des régimes farfelus voici un avant après sur quelques années ...

Cette photo date de Juin 2008. A l'époque je venai de rencontrer mon ex et j'avais une vie assez ... mouvementé. Encore au lycée, je bossais en cours comme une acharnée et je fracassais mes pieds au travail le vendredi soir jusqu'au dimanche pour payer ma voiture et mon assurance ainsi que mes incéssant allés et venus entre Vitrolles (où je bossait et où vivait mon ex) et Aubagne (où j'avais ma vie et mes études). Une très grosse erreur de ma vie (mon ex hein, pas mes études ! ) qui à fait en sorte que je perde petit à petit confiance en moi, c'est aussi à ce moment là que j'ai commencée à prendre ma pillule ! Mais ceci est une autre histoire que vous connaitrez pas.

Juin 2008 donc :

En juillet 2009 j'ai rompue avec l'ex concerné et je me suis offert ma chienne Abby, un Cocker Anglais. Nous sommes donc en juillet 2009 :

En Mars 2010 j'ai rencontré mon homme actuel, et voici la toute première photo qu'il à prise de moi :

Déjà à ce moment là je commençait à devenir barge quand à mon poids, c'est devenue une obsession permanente ! Mon médecin traitant de l'époque m'avait proposé d'intégrer un centre d'amaigrissement. L'idée de la chirurgie me trottait déjà en tête mais je pense que je n'était pas prète à ce moment là. Mon corps avoisinait déjà les 90 kg sur cette photo. Ensuite les photos sont devenues très rare, je ne supporte actuellement plus l'image que j'ai de moi, les seule photos que je trouve sont celles qui ont été "sournoisement" prises à mon insu.

En Aout 2011 déjà mon homme me faisait remarqué que mon comportement changeait, que j'était un peu moins à l'aise et de plus en plus négligée.

En Décembre 2011 j'ai perdue ma petite chienne alors qu'elle n'avait que deux ans. Ca été tragique pour moi et j'ai mis plus d'un an à accepter ce qui s'était passé, sa mort relève de l'incompétence de son "éleveuse", ce que j'ai pu prouvé après une petite enquète qui m'a permis de faire son deuil.

En Juillet 2012 mon couple commençait déjà a "caler", nous avons déménagé, trouver un nouveau boulot, changer de cadre de vie et en Décembre 2012 j'ai été licenciée.
Actuellement en periode de chômage j'ai tout le temps de réfléchir et de bien faire les choses.

Enfin, en Janvier 2013 alors que nous essayons depuis presque un an d'avoir un bébé, mon gynéco m'a annoncé que j'avais des ovaires micropolykystiques.
Le seul moyen naturel (sans injection d'hormones etc...) d'en guerrir c'est une perte massive de poids. 

Aujourd'hui je veux changer et je n'ai plus honte de vous montrer ce que je suis. Je ne dirai pas que je suis à l'aise avec moi, mais je me force à regarder en face ce que je suis devenue.

Nous sommes en 2013, et bien que mon surpoids date depuis de nombreuse années, ce n'est que "récement" que c'est devenu un probleme, je fais de la spasmophilie, j'ai fait de l'apnée du sommeil, des crises d'angoisses, j'ai des problèmes de respiration, de dos, mes articulations me lâchent et mes muscles s'épuisent à une vitesse alarmante.

Je ne veux plus de tout ça, c'est pourquoi je suis là, et plus fort que tout encore je veux avoir le droit de devenir maman à mon tour.

Pourquoi s'amuser à écrire tout plein d'article sur son changement et "mettre au grand jour" ses problèmes d'obésité ?

Et bien simplement parce que ça aide. Ecrire les difficultés que l'on traverse permet de meiux y faire face, de même que parler à des amis où à sa famille permet d'avoir un autre regard sur ses problèmes.

Ici je n'attends pas 3 000 visites/jours je veux simplement laisser une trace de mon passage pour qu'après je puisse voir par moi même les résultats et les épreuves que j'ai passer. Je fais ceci pour ne pas changer, ne pas oublier ce que je suis.

J'accèpte tout les commentaires et me ferai un plaisir de les lires et de répondre par des articles aux questions qui seront pertinentes à conditions que le language SMS soit bannit. Les fautes d'orthographes n'ont pas d'importance, moi même étant fachée avec cette cathégorie du français, bien entendu à condition de ne pas écrire comme vous parlez, je tiens à mes pauvres yeux !

Je fais partager mon experience pour pouvoir aider ceux et celles qui traverse les mêmes épreuves que moi.

Et pour les septiques voilà pourquoi j'écris, je parle et je me bas : 

"Je passe par hasard et je découvre votre bog.... sans vous connaître je suis admirative. Admirative car vous avez osé et c'est effectivement un pas en avant je dirais même un sacré bond !!!! l'écrire, mettre des mots sur ses problèmes et surtout oser les photos.... c'est tellement courageux... moi je n'ai pas osé le faire, pourtant depuis presque 4 ans je fais un blog, dans un tout autre registre, la déco, mais quand j'ai commencé mon régime, je l'ai tout bêtement mis en pause. Car trop d'ordinateur nuit à la perte de poids..... je suis partie de 82,700 kg pour aujourd'hui être à 57,400. Moi c'est de gros soucis rénaux qui ont fait qu'il fallait que je maigrisse et à 47 ans c'était temps.... surtout que ce poids de départ je l'ai pris en 9 ans et qu'avant j'ai toujours fait entre 52 et 54 kg.... alors moi aussi je n'en pouvais plus !!! Courage vous allez y arriver !!! moi vu mon âge et ma pré ménopause beaucoup de personnes me voyaient perdante dés le départ , aujourd'hui je leur prouve que c'est POSSIBLE... mais comme me dit mon médecin traitant, le plus difficile reste à venir, NE PAS REPRENDRE !!! mais j'ai confiance en moi !!! bon courage à vous
sylvie"

Chère Sylvie je vous réponds Merci ! Votre message me met du beaume au coeur et m'encourage. Oui, c'est possible et il faut se battre pour ça. Vous avez raison aussi, trop d'ordi nuit à notre santé, une bonne raison pour s'en restreindre l'utilisation. Je serai toutefois ravie d'aller visiter ce blog s'il est toujours en service et d'y mettre un lien ici.

Je vous souhaite également beaucoup de courage pour la suite, le plus long des défis.

Bien amicalement.

Après avoir lancé la démarche avec mon médecin traitant, voilà la liste des rendez-vous par lesquels je vais passer ...

- 16 Mai 2013 - 1er Rendez-vous Chirurgien.

- 29 Mai 2013 - TOCG (Radiologie, clichés de l'estomac, oesophage etc ...).

- 17 Juin 2013 - Premier Rendez-vous psy.

- 9 Juillet 2013 - Second Rendez-vous psy.

- 9 Juillet 2013 - Endocrinologe.

- 15 Juillet 2013 - Echographie Abdominale.

- 18 Juillet 2013 - Dernier Rendez vous Chirurgien pour valider mon dossier avant l'envoi à la sécu pour la prise en charge.

Mon chirurgien étant en congé du 22 Juillet 2013 jusqu'au 12 Août 2013 je n'aurai de réponses qu'après cette date. Une petite frustration de plus pour ma part, mais je ne vais quand même pas le privé de ses vacances ! J'espère simplement qu'il ne me planifiera pas l'intervention pour le mois de novembre, j'ai un autre évenement de planifié pour cette date !

Ca approche !

Le choix d'une intervention chirurgicale n'est pas anodin, et surtout pas sans risques.

J'ai établie mon choix sur une réfléxion bien précise et parce que j'ai bien l'entention de changer radicalement ma vie.

Il faut savoir qu'une opération comme la Sleeve impose beaucoup de sacrifices et beaucoup de volonté de la part de celui qui la choisit, elle n'est en aucun cas une solution miraculeuse ! L'estomac étant un organe qui "se régénère" au même titre que le foie, une ablation partielle ne l'empèchera jamais de reprendre sa forme initiale voir de reprendre le volume qu'il avait avant l'opération, prudence donc.

Faire ce choix entraine forcément des concéquences et il est vital d'en avoir conscience.

Pour ma part, ce changement ne va pas se limité à une "simple" intervention. Je fais le choix délibéré d'être suivie par de nombreux medecins qui, j'en suis certaine, feront que je sortirai de ce combat plus rayonnante que jamais.

- Diététiciens / Nutricionnistes

- Psychologues

- Chirurgiens (suivit obligatoire)

- Medecins traitant

Entre autres ! Un programme bien décidé et un budget aussi bien établit.

Avoir conscience que tout va changer c'est déjà un pas vers la réussite.

Je ne vais pas faire un article particulier sur la Sleeve et la méthode de chirurgie, on trouve sur le net de nombreux articles très bien fait, je vais simplement poser quelques liens qui vous feront comprendre de quoi il s'agit :

La Sleeve à l'hôpital de Montpellier

Vidéo de l'intervention par le Dr Chazelet

(Images Rudes, âmes sensibles s'abstenir)

L'Hôpital où j'ai choisie de me faire opérer

En espérant que vous en apprendrez autant que moi sur cette intervention.

Bonne lecture !

Commençons par le début. 

L'obésité touche beaucoup de personnes aujourd'hui et elle est inscrite dans les moeurs comme une maladie. Certe c'est une maladie mais elle n'est pas inévitable, avec un peu de bon sens et de volonté ont peu aisément passer à coté, (a conditions qu'il n'y ai pas d'hérédité ou de plus graves problèmes de santé auquel cas ce n'est pas la même chose.), c'est ce que j'aurai dû comprendre il y a quelques années et je n'aurai pas été dans ce cas aujourd'hui.

Mon nom est Sandra, je fais 26 ans cette année, je mesure 1.60 pour ... 106 kg ! Un poids que je n'ai atteinds que "récement". Il y a quelques années je ne pesait que 75 kg pour la même taille, et même si j'étais joliement potelée je rentrai dans un 42 avec très peu de complexes et bien dans mon corps et dans ma tête. J'avais un caractère bien affirmé, bien dans mes basquets, sportive un minimum et passionnée.

Mais qu'est-il arrivé ?

J'ai plongée purement et simplement dans la perversité des régimes. J'ai commencée à culpabiliser de ce que j'étais, je me suis trouvé des défauts que j'ai amplifiés, démesurés, et la descente aux enfers à commencée. J'ai débutée par des régimes simples, basiques que l'on trouve dans les magasines : fruits, hypocaloriques, soupes ... je perdait bien, mais après quelques mois de frustrations intensive mon corps me rappelait à l'ordre. Je suis assez gourmande donc au moindre petit écart je reprennai.

Ainsi j'ai fait le yoyo, 75 - 70 => 80 - 76 => 85 - 83 => 90 .... Et j'ai vite catapultée ma balance au delà du raisonnable, explosée la barre des 100 !

Petit à petit, j'ai sombrée dans les régimes, accumulé des "solutions miracles" et les tentatives désespérées. Je me suis fait vomir, je me suis privée de manger  ....

Mais j'ai aussi sombrer dans la déprime et c'est ce qui m'à achevé. J'ai perdu mon goût pour ma vie et pour ma "rébellion", j'ai perdue le goût des fringues, des sorties, du "pomponnage" et des soins que j'avais l'habitude de me faire, je me hais, je déteste ce que je suis devenue parce que je ne reconnait plus celle que je suis.

Cette attitude à fait sombrer mon couple, mon homme ne voyant plus en moi la femme qu'il a connue m'à abandonné à defaut d'arriver à m'aider.

Aujourd'hui j'ai pris une gifle de plus et c'est elle qui m'a fait me mettre debout parce que c'est elle qui m'a fait le plus de mal d'entre toutes. Je ne peut pas devenir maman parce que mon poids à complétement déréglé mes hormones. 

Je suis Malheureuse, je pleure tout les jours de ce que je suis devenue. Mais mon calvaire est bientôt terminé. J'ai décidé de reprendre les choses en main.

Je me fait opéré d'une sleeve.